В поисках бога — часть третья.

Часть третья — доктор Бром.Чувак Игорь, был обычной бульбогрызьей мразью, коих у нас тут пруд-пруди, очень любил разводить людей по жиже и кидать на бабки, квартиры, машины и т. д. Что меня с таким говном связывало? – это его коляска-пепелац KIA-CLARUS, которую я уже не единожды красил. И остановился он возле меня не спроста, такие просто так не останавливаются, чтобы руку пожать, ну или там кофе попить в местной тошниловке. Когда он остановился и любезно замурлыкал как чеширский кот, я сразу смекнул, что ему что-то от меня нуна, ибо анус он мне отполировал быстро. Я понял, что этим самым моментом, возможно, настроится мой путь в познание бога, и я начал рассказывать всё чуваку Игорю. Слушал он меня долго и внимательно, даже ни разу не перебил мой рассказ, и в конце всего-всего, ну вообще всегочище, слово молвил:— Слушай Диманище, а давай мы тебе бицуху подкачаем, ну пресс тоже не мешало бы кубиками набить, в член шариков из оргстекла наплющим!— И нафига мне всё это добрище, Игорёк?— Ну как, поедем в Минск, сделаем из тебя проститута, знаешь, сколько там богатых одиноких баб секаса злого хотят, реальные бабки за это платят! – Хватит уже нищебродок местных петрушить, делом хоть нормальным займёсси, чего ты член свой попусту стачиваешь.— А ты типа как сутенёром моим будешь, и само собой бухгалтером в одном рыле?— Ну конечно Диманище, я же получается твой генератор идей, выдвиженец так сказать, все мне и карты в руки.— Нет спасибо, я как-то не готов всякую предклимаксную фигню петрушить, дойду в итоге до того, что его домкратом поднимать нужно будет. Мне бы просто своё счастье в этой дебильной жизни найти, и как только найду, сразу успокоюсь, другого- то мне и не надо. А жить с какой нибудь тупорыло-квадратной херью я не хочу, хочется всё-таки, чтобы как следует и оттрахан был, и чтобы с ней интересно было, шоб любоФФФ пёрла не детская!— Ну ты Диманище захотел, слишком много запрашиваешь, давай я тебя сейчас отвезу к моему хорошему знакомому в поликлинику им. Ленина, он пиписечных дел тоХтер от бога! К нему во времена СССР со всего союза с пиписьками приезжали, он всем помогал, да и фамилия у него исконно-медицинская, Бром, тоХтер Бром!

Так как я уже был совершенно свободен, решил поехать к тоХтеру Брому, а вдруг действительно поможет направить на путь истинный, и мы двинули в центр города на корейской коляске. В поликлинике Ленина у чувака Игоря, оказался не только Бром знакомый, к нам примкнуло ещё двое пигмеев в белых халатах, поэтому к Брому мы завалились всей гурьбой. За столом сидел какой-то стар-пёр Бальзаковского возраста, стиля и направления, весь седой и измождённый разными пиписьками, побывавшими у него на приёме за всю его тоХтерскую карьеру. И я опять начал рассказывать свою чудо историю про “ЭТО” и как меня помотало по разным восвоясям, пока не привело к нему, тохтеру от бога.

— Хм, да я знаю Галухина, не мог он так ошибиться, фигня какая-то, честное слово, давайте-ка вы оба вон в ту комнату, снимайте штаны, готовьте анусы.Честно говоря, за эти дни подготавливания ануса, настолько они все надоели, что меня аж передёрнуло, сколько можно то уже, действительно затрахали! Но филя делать, пришлось опять спустить штаны, нужно было эту проблемку как-то решать, и довериться пальчику тоХтера Брома, который был от бога.Первым попал под пальчик чувак Игорь, потому как именно в нём, тоХтер Бром узрел потенциальную жертву.— О-о-о, а-а-а! – Запричитал чувак Игорь, и полез на стену, а в его анусе, уже торчал извивающийся пальчик тоХтера Брома.

— Вот, вот оно, подтверждение простатита! — провозгласил тоХтер, случившееся действо.Из конца чувака Игоря, закапала некая белая субстанция, явно показывающая на то, что в нём когда-то что-то поломалось.Мой анус, при виде такой хрени, инстинктивно заочковал, потому что, тохтер Бром решительно двигался к нему, уверенно натягивая свежую перчатку. Шнырк, и у меня в трубе зашевелился пальчик одетый в стерильно чистую оболочку.

Сверху я наблюдал за концом своего конца, и в отличии от чувака Игоря, оттуда ничего не капало, краем своего правого глаза я видел пытливый интерес Брома.— Ну вот, у вас молодой человек, мы не наблюдаем ничего, нету никакого простатита, так что можете расслабиться.— Трудно расслабиться, когда у твоего ануса остаётся память недавно проникшего пальчика тоХтера от бога!— А-ха-ха, жжёте молодой человек.— Что же мне теперь делать, оно то продолжает болеть в промежности, как разобраться в этом, к кому бежать, к кому лететь? – да и это гигантское варикацеле побаливает, когда часа два без отдыха штыришь.— Ну что же, по поводу болей, поприкладывайте туда компрессики, застудили вы видимо свою промежность, а по варикацеле не сцыте ни разу, бог нас наделил двумя яйцами, если одно даст осечку, другое обязательно выстрелит!

На том и порешили, я даже подуспокоился, ведь это был рекомендатион тоХтера от БОГА, так что дальше мы продолжили беседы о делах наших члено-трахательных.— У нас при союзе было в диковинную новинку потрахаться с негром, коих хватало в Витебском мед универе, бабы тогда даже из России прилетали, чтобы отведать 20-ти сантиметровую елду, так и насаживались, так и нашампуривались!Потрындели мы тогда здорово, тоХтер Бром хоть и старый пень, но глаза его сверкали кобелиным блеском, видно было что тестостерон в нём не угас, так и закончили на весёлой ноте про члены да климаксы. Я тогда действительно ему поверил, а зря, тоХтерам нельзя верить, потому как, это всё-таки обычные люди, а людям свойственно ошибаться.Продолжение следует.